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微信好友多少人能借给你钱

作者: 微信群 来源:www.zqord.club 热度:525  时间:2019-06-10 03:16:54
 时至今日,连我这种极简社交人士都不得不承认,人脉的作用有时超乎想象。  因此非常理解,年轻人对于建立人脉的迫切,甚至将其作为捷径。  “我初中同学在上市公司做HR

  时至今日,连我这种极简社交人士都不得不承认,人脉的作用有时超乎想象。

  因此非常理解,年轻人对于建立人脉的迫切,甚至将其作为捷径。

  “我初中同学在上市公司做HR,这事肯定没问题。”

  “我认识那个单位的领导,他是我邻居。”

  “我哥们动动嘴皮子的事,你放心。”

  中国是个关系社会,不过许多人对“搞关系”天然过敏,认为是件不耻、不正当的事儿(话说,“搞”字后面不管跟什么都不好听……)。

  但如果你始终排斥建立人脉,无论对你的个人发展还是职场,都是一件非常遗憾的事。

  因为,它可以是一张VIP通行证,也可以变成一堵让你固步自封的高墙。

  01你对人脉的理解,

  决定了人脉对你的价值

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  我大学时,第一次看到“150定律”这概念。

  它由英国人类学家罗宾·邓巴提出,大意是说,150这个数字代表我们可以保持社交关系人数的最大值。

  当时我想,天呐,才150个!

  现在我会想,天呐,能有150个?

  打开微信能有15个可帮得上忙的人,就够牛了好么!你认真想想,有多少人上一次和你联系是在过年群发短信时?

  我同学看中一套房,需马上付定金,还差3万。

  她翻遍了1000多个微信好友,发了几十条信息。其中有个许久未联系的朋友,同学知道她最近在装修,就试探性地问她能不能借点儿。过了半天再次询问时,发现对方已把她拉黑了。

  她苦笑说,“想知道自己有哪些人脉,借一次钱就够了。”

  我们时常将认识的人理解为“人脉”,然而,他们中的大多数是不可用的,充其量就是躺在通信录里的僵尸粉。

  你对人脉的理解,直接决定了人脉对你价值。

  

  许多人对人脉还有另外一个误解,就是只要打打电话、发发信息、就能调动各路神仙轻松把事办成了。

  抱着这种想法,你的行为只会变得廉价,几乎不可能有人脉。

  用亦舒师太的话说:

  “做人做事最要紧的是姿势要好看。如果恶行恶状,青筋毕露?#38750;?#19968;件事,赢了也就等于输了;输了呢,更加贱三成。”

  可以说,很形象了。

  即便找人帮忙的不?#24039;?#22823;事,?#19981;?#33258;贬身价。

  比如经常有人加我微信后,二话不说,几张醒目的二维码海报、朋友圈第一条点赞、 助力刮分1亿奖金就Balabala甩我一?#22330;?/span>

  我脸再大也兜不住哇!

  你把人脉当成索取帮助的对象,上来就是一?#27605;讯?#26041;的姿态,无形中,把自己廉价化了。

  02情感or回报,

  是人脉的组成部分

  作家李尚龙在文章中讲过两件事。

  第一件,是他大学时期。

  李尚龙参加了3个社?#29275;?#21482;要有活动都会去打个酱油。而且特别热衷于留别人电话,认为是在“交朋友”。

  可别人只有在打杂的时候,才会想到他。活动后留下?#21019;?#25195;卫生的,永远是他。

  第二件,是李尚龙成为英语老师后。

  李尚龙深夜接到一个电话,是曾经的老师。

  这位老师是他大学时主动结交的。

  主动到什么地步呢?他屁颠屁颠拎着两袋水果,大半夜去老师办公室,只因为老师说,晚上一个人在办公室值班。

  后来李尚龙写入?#25104;?#35831;书,?#28857;?#24867;地发短信找这老师帮忙,只得到冷冰冰的三个字:

  我没空。

  而在李尚龙成为英语老师后,当年拒绝帮忙的老师?#31181;?#21160;打电话来套近乎,想让他帮自己的孩子私下上一节英语课。

  李尚龙搪塞几句后,就挂?#35828;?#35805;。

  

  他突然明白了,为什?#27492;?#27809;有帮老师,或者说,为什么多年前老师没有帮自己。

  第一、没有感情基础。两人总共就闲聊了十几?#31181;櫻?#33021;有啥感情?刷脸肯定不好使啊。

  第二、没有等价回报。李尚龙是学生时,给不了对方什么回报,而他成了英语老师后,对方也同样给不了他回报。

  是的,我们最常见的社交,其实是这类0感情、0回报的社交。

  ?#27492;?#30041;了别人电话,也不过?#20999;?#35201;帮助时白打了一个电话而已。

  03有效人脉,获取的正确姿势

  中国有句古话,穷在闹市无人问,富在深山有远?#20303;?/span>

  你扪心自问,你愿意亲近什么样的人?是?#20999;?#26377;才华、有能力、有信用、有地位的人对吧?换言之,优秀的人,更容易吸引到别人。

  所以呐,人脉不是藏在别人身上,而是自己身上。

  1、你要保持成长

  我以前比较反感一个词,叫“势均力敌”,总觉得带有几分势利眼的味道。

  ?#23548;?#19978;,这四个?#21046;?#26377;智慧。

  有的人感慨,自己圈子好几年没任何改变,都是相同的人,很大的可能是:

  你这么多年,没有太多成长。

  不管是朋友、夫妻、合作伙伴,当一方成长、一方停止脚步,差距就一天天拉大,直至三观不尽相同。平衡渐失,连最亲密的人都可能渐行渐远,何况其他关系。

  拥有足够的能量,是你与人交往的资?#23613;?#21482;有优秀的人,才能得到有用的社交。

  

  2、欣赏别人的优点

  伯特兰·罗素《幸福之路》写过一句话,“乞丐并不会?#22987;?#30334;万富翁,但是他肯定会?#22987;?#25910;入更高的乞丐。”

  有的人非常聪明,但就是太容易眼红,见不得周围人?#20154;?#20986;色,自然也拒绝提供帮助。

  这将极大地限制你的能力与资源。

  你想啊,别人的优点你学不到、好的资源你共享不到,只能当个孤岛了。

  作为不善?#28304;巧?#20132;的人,我有个习惯:主动为自己欣赏的人提供帮助。

  比如看到哪个作者文章写得很用?#27169;?#25105;可能就主动将TA推荐给?#25918;?#26041;,?#21584;?#20154;?#20063;?#19981;知道是我牵线的。时间久了,其他人有时也以同样方式推荐我,彼此也开始接触,这不?#21019;?#19978;了嘛?

  3、不要过于怕麻烦别人

  这句话,是对极具分寸感的人说的。

  我打个比方,有两个人同时向你借钱。

  A:曾经找你借过钱,并按时归还。

  B:从来没向你借钱。

  你会借钱给谁?

  绝对是A啊!

  这正好?#24471;?#20102;心理学上一个“富兰克林”效应——曾经帮助过你的人,会更愿意再帮你一次。

  人生在世三万天,难免有你帮我?#35805;選?#25105;帮你?#35805;?#30340;时候。万事不求人,出了事会发现自?#20309;?#20154;可求。

  彼此帮忙的过程,其实是信?#21355;?#31215;的过程。

  当然,?#28909;?#26377;人用“你当不当我是你朋友”之类的话来道德绑架你、让你为其提供便利,请坚定地仰头45°,含情脉脉地告诉他:

  抱歉啊,你这“朋友”,我交不起

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